日前新聞追蹤報導鄭捷的判刑結果，這讓我回想起前陣子高雄的情殺事件：告白未果竟殺人焚屍，報導裡最令人印象深刻的是他的同學說：『我不相信這是他做的，這一點都不像他。』回想起台大生殺女友的那位男生也曾悲傷地說：『我對她那麼好，她怎麼可以這樣對我？』
平常看來正常開朗的孩子，都可能在某一件事情上過不去，然後做出令人費解的舉動。這些事件有著大同小異的憤慨：別人『不應該』這樣對我! 與其說是愛情讓孩子衝昏了頭，不如說愛情只是加深原有的情緒張力而已。
妹妹看到電視新聞時似懂非懂，我決定找個機會跟她聊聊，沒想到這時機來得很快。
傍晚去公園玩人潮眾多，剛到沒多久，我看到遠處有位小男孩走向妹妹遞了根棒棒糖，妹妹向他搖搖頭不知道說什麼，結果這位小男孩立刻生氣大吼大叫。這一叫把他的媽媽給喚出來了，妹妹漲紅了臉跑到我身邊，眼睛充滿委屈的淚水。
『怎麼啦？發生甚麼事？』
『他要給我糖果，我跟他說我不想吃，結果他就很生氣，一定要我拿。』妹妹從委屈變成越說越氣。
『喔，那他跟他媽媽說甚麼啊？我在這邊聽不到。』我看遠處小男孩還是情緒激動，他的媽媽安撫無效，感覺開始手足無措。
『他跟他媽媽說，為什麼她不要？為什麼她不喜歡我的棒棒糖？然後我就跑回來了。』
『好，我知道了。妳先在這裡休息一下，我們等下再談。』我想讓妹妹先恢復情緒。
不料，這位媽媽竟然牽著他的孩子走了過來，小男孩有點緊張但感覺得出仍然充滿怒氣。這位媽媽跟我點個頭示意後，竟然開口跟妹妹說：
『妹妹，這根棒棒糖是他最喜歡的喔，他很喜歡妳想跟妳做朋友才會給妳的，妳要不要吃吃看？』
妹妹搖搖頭，很小聲地說：『我不想吃糖』
沒想到這小男孩一聽，立刻放聲大喊：『為什麼她不要？為什麼她不要？』
這位媽媽慌了手腳，『我知道你很傷心，你很想分享對不對？好好好，不要大吼大叫，她不知道這樣你會很傷心啊。』聽到這裡我忍不住要插嘴了。
沒想到還來不及開口，這位媽媽下一句回頭對妹妹說：『妹妹，妳就先收下來好不好？妳可以回家再吃啊，不然他會覺得很難過。』
我完全反應不過來。妹妹默默伸出手收下糖果，這位媽媽像是解脫似的說：『好了好了，你看小姐姐收下了，不要再哭了喔。』
小男孩哭聲漸收，媽媽鬆一口氣的把他帶走。
他們一轉身，妹妹立刻把糖果丟給我，我趁機開口：
『既然不想要，為什麼要伸手拿啊？』
『不然他就會一直哭很吵啊，而且我一開始也有說不想吃啊』妹妹無奈地說。
『他們沒聽進去，妳可以再說一次啊，不需要勉強自己。』
『我不知道該怎麼說啦，他們走了就好了，反正我不會吃。』
『那你覺得對方會不會以為你改變心意了？可能願意跟他做朋友了？他喜歡你才會給你糖果啊，平常說不定人家跟他要都不給。』我慢慢接近主題。
『應該不會吧，我又沒吃，也沒說要跟他做朋友啊。』妹妹沒好氣的回答。
『那如果下次又碰到他，他又拿給你糖果，你收不收呢？』我開始出題。
妹妹沉默不語。
『當然我們不一定會再碰到這個弟弟。但未來如果有類似情況，而妳用剛剛的方式處理，妳覺得能不能表達你真正的感受？還是必須一再地重複妥協呢？』
『恩，可是我真的不知道怎麼辦啊。』
『那我們來討論看看怎麼樣的方式，是你覺得做得到的…..』
於是，我們花了半小時，依照妹妹的年紀、個性，”量身訂做”出幾個說法和方法，讓她下次遇到類似情況時可以試試看，然後再來修正討論。
這位媽媽的口吻和做法並不陌生。
不斷強調『同理』孩子感受的教養風潮，讓身旁許多父母開始學習同理的口吻：『我知道你現在很生氣，因為你現在就想要吃冰淇淋…』、『我知道你現在很難過，因為他不想跟你玩…』…..，第一時間同理孩子，的確能讓孩子現場獲得『情緒肯定』而逐漸緩和下來，也可避免壓抑情緒的發洩，然而只求解決現場危機的『半套作法』，很可能就會讓孩子誤以為『別人應該要同理我』而已。
更多家長不自覺的行為是，『同理教養』在孩子情緒穩定後就畫下句點，沒有繼續深入討論、釐清現象背後的根本原因，只求息事寧人，或者相信孩子長大之後就會懂，接著就很有可能像那位媽媽一樣，請求『別人配合」、『改變情境設定』，然後一切迅速恢復平靜。
『同理心』應該是種雙向交流的情感，同理孩子之餘，也需要孩子同時學習同理別人。如果只是條單行道，無疑地就是傳遞『以自我為中心』的主觀視角，讓孩子喪失體驗其他情緒(像是忌妒、挫折感…)的機會，那麼孩子就有可能越來越不容易理解現實，或者只能接受部分現實而已。
生活中類似的情境層出不窮：當孩子反應別人都不跟他玩、當孩子抱怨別人不配合他…，千萬別急著出手介入更改情境設定，耐心地陪著孩子體驗整個過程，甚至是恢復療傷；否則孩子只是暫時接受當下理由，沒有想通重要的道理，就容易在心上打上一個又一個的結。同理是很好的開場白，別忘了當孩子因為同理的話語平靜下來，那時才真正是『教養的開始』！
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